1) A imaculada
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai
penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de
amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não
se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de
qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o
momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores
possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum
deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à
estaca zero e ter que começar tudo de novo.
2) A “Jeannie”
Lembra daquele seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma
lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a
fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim.
Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o
tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou
se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não
está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa
com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada
com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a
garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E
ela vai lhe chamar de “amo”.
3) A “botequeira”
Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do
Corinthians e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da
noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer
cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa
ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só
um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.
4) A “Gollum”
Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se
relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com
qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas
suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você
trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho
dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado,
volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar
até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping
agradecendo a sua visita.
5) A “controller”
É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no
pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só
pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir
24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e
a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear,
ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo
com você. Só quero seu bem”.
6) A “Messalina”
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a
maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se
insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando
passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em
casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que
muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.
7) A “super independente”
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do
princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório
para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho
braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a
conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das
outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros
da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar
em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa
e lhe guarda no armário.
8) A “super dependente”
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você
decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E
não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente
ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.
9) A “camaleoa”
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na
frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e
consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a
você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a
figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e
parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você
ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?
10) A “e ainda por cima é bonita e gostosa”
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que
descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só
podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.
